Сьогодні багато хто говорить про токсичні відносини, відносини, що руйнують особистість зсередини, не дають свободи вільного вибору, а іноді навіть і просто життя. Тож давайте і ми з вами поговоримо про те, які саме сигнали у стосунках можуть свідчити про те, що вони “труять” вас. Хочу звернути вашу увагу на те, що ці сигнали частіше за все можна роздивитись вже на початкових етапах побудови стосунків, якщо бути уважними до того, що відбувається навколо і того, як ви відверто при цьому почуваєтесь. Тож давайте по порядку.
Напевно перше, на що варто було б звернути увагу, коли ви у стосунках це на власні почуття і тілесні реакції Безумовно, у відносинах з іншою людиною нам не може бути весь час добре. Можуть траплятись і сварки і непорозуміння, і невдоволення. Тривожний сигнал – це коли ви більшу частину часу після спілкування (оскільки усвідомлення того, що відбувається частіше всього “доганяє” нас вже після події) вас накриває тривога, усвідомлення провини і сорому (якому ви не знаходите об’єктивної причини). Тілесне напруження, яке ви раптом усвідомлюєте може свідчити про те, що ваше тіло знаходиться в стані мобілізованості для захисту чи нападу – це також не дуже гарний маркет у відносинах. І зрештою відчуття страху поряд з партнером взагалі є яскравим маркером того, що вам небезпечно. Ви наче “солдат, що ходить по мінному полю” – напружений, мобілізований, весь час готови до нападу. Якщо ці ознаки у ваших стосунках носять хронічний характер, вам варто добре подумати над тим: чому ви все ще там де вам страшно, небезпечно і некомфортно? І такі стосунки точно можна віднести до “токсичних”.
Стосунки – це постійна взаємодія. Це танок, який танцюють двоє, рухаючись то назустріч один одному, то віддаляючись, але весь час залишаючись в контакті з партнером. Здорові стосунки це можливість чути один одного, з повагою відноситись до почуттів партнера і до його потреб і бажань. Коли потреби і бажання одного з партнерів стають провідними і для другого немає можливості навіть заявляти про свої – це не нормально для будь-яких стосунків. Тож якщо ви хронічно відчуваєте нестачу підтримки, взаємності, ваші потреби хронічно не задовольняються і ними навіть не цікавляться – в мене для вас погана новина, ви у “токсичних відносинах”. Наприклад, коли у партнера якісь труднощі, ви кидаєте свої справи і поспішаєте на допомогу, або ж просто завжди, незважаючи ні на що відгукується (до вас завжди можна додзвонитись, ви завжди готові приїхати, ви готові надати допомогу, яку потребує ваш партнер). Тоді як інша сторона, коли погано вам демонструє зайнятість, як основну перепону щоб прийти вам на допомогу і відверту байдужість до ваших проблем, а значить і до вас.
Також важливим маркером здорових стосунків є те, як саме пара вибудовує контакт. Якщо відносини в парі будуються на маніпуляціях, шантажі – це виснажливе обмеження волі іншого. Це ситуація, коли один буде отримувати бажане, а інший даватиме це не власної волі, а під тиском маніпулятивних почуттів – провини та сорому. Контроль і маніпуляція частіше за все інстурменти глибоко невпевної в собі людини, яка дуже боїться (втрати щось чи когось, самотності, бути кинутим тощо). Але внутрішні обмеження іншого не мають бути вашими обмеженнями. Я думаю, ні для кого не стане дивиною, що контроль виражається через щохвилинну перевірку де людина і що вона робить, з ким спілкується і як часто, куди ходить і чим займається. Основна пастка маніпуляції в тому, що людина не однару розуміє, що нею маніпулюють. Як же можуть звучати маніпуляції у токсичних відносинах? Наприклад, людина весь час може оперувати фразою “я ж стільки для тебе зробив(ла), а ти навіть…”. В цьому місці у іншої людини з’являється відчуття провини за незроблене (і вона робитиме те, що треба маніпулятору не з власної волі, а через почуття провини) і відчуття сорому (і вона намагатиметься бути вдячною за те, чого не просила). Або ж інша маніпулятивна фраза може звучати – “ через тебе в мене такий настрій” – знову ж таки відчуття присоромленості і провини. Загалом маніпулятивні фрази і звучать завуальовано, недокінця зрозуміло, викликаючи два основних почуття на яких будуються всі типи залежностей – провина і сором. Будьте уважними до себе, і якщо ви точно розумієте, що ви не винні і вам чого соромитись – то вами намагаються маніпулювати. Безумовно, щоб не піддаватись на провокації маніпулятора треба бути чутливим до себе. Щоб не підпадати під владу контролера варто відчувати власні кордони і вміти їх захищати.
Також дуже частим маркером токсичності будь-яких відносин є хронічна критика і приниження. І це стосується не лише особистих відносин між чоловіком і жінкою. Мова може йти і про дружні стосунки , і про стосунки на роботі, або будь-які інші форми відносин. Часто така критика може бути завуальована під “благіє намерения”. Коли людина говорить гидкі образливі речі в кінці додаючи, що робить вона це з ідеї піклування про вас та вашого розвитку. Людина може сказати вам – “ ти виглядаєш сьогодні жалюгідно; твоїх знань недостатньо; це занадто важко для тебе” , а потім – “ я кажу це тобі, бо краще я, ніж інші; я хочу, щоб ти став кращим тощо”. Після такого підкресленого обезцінення людина втрачає енергію, а може й віру в себе. Стає підкореною, бо інший її ранить не просто так, а з турботи, з піклування про неї. Або ж може підкреслювати якість якості людини в негативному світлі, акцентуючи на тому, що лише вона може приймати їх. Наприклад, “твій характер дуже важкий, і тільки я можу терпіти його”, або ж “ти ведеш себе як дитина, ти маєш подорослішати”. В будь якому випадку у людина зявляється відчуття непідходящості і неправильності. Страх бути покинутим і не прийнятим. В здорових відносинах люди не прагнуть ремонтувати і виправляти один одного. У стосунках має бути підтримка і прийняття.
Для того, щоб не потрапити в пастку токсичних стосунків варто уважно ставитися до власного тіла, відчуттів, дискомфорту та не ігнорувати їх, а вірити собі. Якщо ви вже усвідомили себе в таких стосунках, то вчіться відчувати і окреслювати власні межі, диференціювати ( відділяти) відчуття провини навязане вам чи ви дійсно зробили, щось за що винні. Також усвідомлення власних меж може допомогти вам уникати сорому там, де вам намагаються його нав’язати. Пам’ятайте, що токсичність – це процес отруєння вашого тіла і не важливо через що відбувається цей процес: фізично (їжа, напої) чи метально (почуття). Коли ви усвідомлюєте, що труїтесь – ви можете зупинити цей процес. Лише ви несе відповідальність за, що ви споживаєте, що приймаєте, що дозволяєте іншим, а значить у вашій владі зупини це. Якщо ви все ще не до кінця впевнені в тому, який саме характер носять ваші стосунки, може пройти коротенький діагностичний чек-лист. Але пам’ятайте, що він не може бути єдиним і остаточним джерелом діагностики ваших стосунків.